Одна из самых частых проблем — это взаимоотношения вторых жён с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жёны) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достаётся ребёнку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора.
Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.
Кирилл, 32 года: «У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребёнок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведём своего ребёнка, то она уходит. Живём в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребёнком и женой».
Алёна, 25 лет: «Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребёнок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за неё. Причины: он живёт на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».
Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряжённые отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать её на бумаге. В неё входят:
- человек, чью систему мы рисуем;
- все его братья и сёстры, в том числе и рождённые вне брака родителей;
- его родители, их братья и сёстры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
- супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счёт расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).
У каждого своё место
Итак, первые и вторые жёны объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней своё место. Соответственно, у каждой из жён собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своём месте. Равно как и дети от второго брака — на своём месте.
Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жён и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почёта, а лишь говорящие о порядке появления в ней.
Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришёл позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена — всегда на своём месте. Вторая жена не занимает её места, у неё своё место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет, и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.
Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для её мужчины, то это большая гордыня, что и приведёт к разводу. Первый ребёнок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребёнка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алёны, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребёнка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле всё совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребёнку от первого брака, и второй семье.
Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребёнку сделает брак стабильным. Если нет, расставание — лишь вопрос времени и терпения.
Второй брак всегда возможен только за счёт первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются ещё в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счёт первой жены и детей (а также за счёт первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что её уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жёны и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведёт, то мы ни в чём не виноваты и правильно, что развод произошёл. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесёт свои «дивиденды».
Рекомендации для женщины
Ольга, 24 года: «Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребёнка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена всё ещё любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребёнком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достаёт! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит ещё, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто всё время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянётся, что никогда не вернётся к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я всё равно не нахожу себе места, когда он там».
Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жён или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?
1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У неё своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации — сторона пострадавшая. Только за её счёт и за счёт их общего ребёнка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребёнок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.
7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чём-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребёнку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребёнка уже занято, у вашего ребёнка — своё собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.
Рекомендации для мужчины
Часто ребёнок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберёт «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.
Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:
1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаётесь родителями (хотя и перестали быть супругами).
2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.
3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребёнком.
4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жёны ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.
5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены её ребёнок будет первым для неё, а ребёнок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.
6. Если во втором браке рождается ребёнок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребёнку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.
Все рекомендации основаны на системно-феномено-логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнёры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».
Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.
Юлия Василькина, «Психология на каждый день» №5, 2008
